1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Fıkralar

Temel Fıkraları

PDFYazdıre-Posta

Posted on 20.05.12

 Hasan
İri yarı bir adam kahveye girmiş.
- Hasan cimdur?
- Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.
Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun
simdi.
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....

Mazeret
Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

Kibrit
Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip, kibriti saklamış.

Güvence
Temel'in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.

Fark
Temel'e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.

Avcı Temel
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemekte. Karşılarına küçük bir delik cıkar.
Temel:
`Yatin yere, tavşan deliği !'
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavsan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir sure sonra büyükçe bir delik cıkar karşılarına.
Temel :
'Yatin yere, tilki deliği!' Yatarlar.
Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik cikar. Temel :
`Yatin yere, ayı ini !' Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.
Temel :
'Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatin yere, ne çıkarsa bahtımıza!' . . .
Ertesi gün gazetelerde :`Dört avci tren altında can verdi...'

Görev
Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.
- Cemal kayıp, demiş Cemal'in karısına
- Cehennemin tipine citsun, demi? Cemalcin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş.

Nerden Nereye?
Temel'in kızı Fadime babasına sormuş,
- Annemle evlendiğinizde Pen nerdeydum?
Temel:
- Palayina ciderken benumleydun. Tönerken annene gectun.

Önlem almak
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

Kasket
Temel başındaki kasketi gösterip,
- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.

Traş
Temel Fadime'ye
- Sabah tras olunca on yas gençleşeyrum, daa.
Faidme Temel'e
- Ula Temel, öyleyse akşamlary da traş ol.

Sempatik
Temel Cemal'e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.
Maske
Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş. Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif. Jüriye göre: Çıplaklık fakirliği; Gaz maskesi hava kirliliğini;
Prezervatif de bedensel kirliliği simgeliyormuş. Bir demet Çiçek ise doğayy simgeliyormuş. Hayır diye itiraz etmiş Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya
penzer.

İşgücü
Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.
Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş,
- Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu,
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz.

Beklenti
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.
- Kocasının ölmesinu pekleyrum, demiş.

Islaklık
Temel ne zaman balığa çıksa, pantalonunun paçaları ıslak dönermiş.
Niye diye sormuşlar.
- Paluk tutarken sikilayrum, Sigara içeyrum. Pitince sigarami tenize
atip pasip söndüreyrum.

Tramplen
Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar
demiş. Nedeni sorulunca:
- Havuza işedum, demiş.
- Amaan herkes işiyor, seni niye kovdular, denince Temel şöyle cevap vermiş:
- Tramplenden işedum.

Kellik
Temel'in karisi Fadime çok kıskançmış. Temel'in elbiselerini kontrol eder saç bulursa cıngar çıkarırmış. Bir gün Fadime saç bulamamış, yine cıngar çıkarmış:
- Uyy Temel, şimtu kel karularla mi oynaşaysun?

Nişanlılık
İkisi de yetmiş yaşlarında olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nişanlıymışlar.
- Artık evlenmeliyiz, demiş Fadime.
- Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel

Fitil
Temel ishal olmuş, gittiği doktor da "günde iki defa fitil" salık vermiş. Temel fitilin asıl kullanım şeklinden habersiz olduğundan, hap gibi yutmuş, ve tabii ki daha kötü olmuş. İkinci defa gittiği doktor ona günde üç defa fitil vermiş, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor şüphelenip sormuş:
"Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?"
Temel kızmış,
"Yok, bi tarafıma sokuyorum."

Yılan
İki laz yılan olan Temel le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp :
- Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. İdris şaşırmış
- Ula ne oldu gene demiı.
Temel de :
- Ula biraz önce dilimi ısırdim da,demiş :)

Temel İngiltere'de
Temel İngiltere'ye gitmiş, arabasıyla otobanda giderken bir anons duymuş
(fıkra bu fıkra, Temel İngilizce'yi nerede ogrenmiş deme)(:
- Delinin biri ters yönde gidiyor, dikkatli olun!
Temel:
- Hangi biri hangi biri, bu İnciluzlarin hepsi deli hepsi deli!

İsim Değişikliği
Temel ismini degiştirmek için mahkemeye başvurmuş.
Hakim demiş ki:
"Ne var oğlum niye ismini değiştirmek istiyorsun? Hem senin ismin ne bakalim ?"
Temel cevap vermiş :
"Temel Kıç".
Hakim :
"Tamam o zaman değiştirmekte haklısın, yeni ismin ne olsun istiyorsun?"
Temel :
"Dursun Kıç" olsun demiş.

Paraşüt
Temel ile Dursun paraşüt kursuna yazılır ve hafta sonları eğitim görmektedirler. Aradan aylar geçer ve eğitim tamamlanır. Yapılacak bir gösteri için prova yapmaktadırlar. Uçaktan atlarlar lakin
Dursunun paraşütü açılmaz,
Temel sorar:
"Dursun, paraşütün açılmadı ne düşünüyorsun?".
Dursun :
"Önemli degil yaa, demiş, gerçek değil ki prova yapıyoruz." :P

Temelle Yunan Askeri
Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı çok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Su Derin mi?
Temel, dere kenarında oturuyormuş. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadığını sormuş.
Temel:
- Derin değildir geçebilirsin demiş. Adamda Temel'e güvenerek suya jeepiyle girmiş. Jeep bir anda sulara gömülmüş. Kan ter içinde sudan çıkan adam Temel'in yakasına yapışmış:
-Hani derin degildi ulan.
Temel :
- Abi vallahi benim suçum yok, demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu :)

Temelin Treni
Temel bir gün tren kullanırken treni devirmis, 400 kisi ölmüş.
Amiri sormus:
"Oğlum nasıl oldu ?", demiş.
Temel:
"Tren rayına bir adam çıktı, onun yüzünden oldu.", demiş.
Amiri:
"Oğlum ezseydin o adamı da 400 kişi ölmeseydi ,"demiş.
Temel de:
"Ben de öyle düşündüm , adam raydan çıkınca onu ezmeye çalışırken tren devrildi ", demiş :)

Otelci Temel
Otelci Temel'in kapısıni bir gece bir İspanyol asilzedesi çalmış.
* Odanız var mı?
* Kimsunuz? -
* Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
* Haa, pu katar uşağu alacak yerum yok!

Temel'in Kaynanası
Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar.
Temel :
-Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de.

Suda Kalma Yarışması
Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış.Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.
-"Üzülme"diye teselli etmek istemişler.
Fadime:
-"Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş. :))

Temel'in İneği
Temel'in ineği hastalanmış. Komşusu Cemal'e gitmiş.
- Ula ineğun hastalanduğunda ne vermiştun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gün kosa kosa geri dönmuş...
- Ula ineğum öldi...
- O zaman benimci de ölmisti...

Kim Tanıyacak
Temelin biri birgün denize gider, soyunur elbiseleri sahilde bırakır. Çırılçıplak girer denize epey yüzdükten sonra döner gelir sahile bakar elbiseler yok. Çaresiz bir eli önde bir eli arkada adem gibi eve gider. Yolda yaşlı Temellerden birisi görür sorar uşağım bu ne hal Temel durumu anlatır, yaşlı Temel ula salak uşağım yüzünü kapat oni kim taniyacak der :)

Temel'in İcadı
Temel 1 sene çalışmış bir alet yapmış. Alet bir karış sopa ucundada bir jilet ve bir peynir. Bunu Ankara'ya götürmüş tescilletmek için. Demişler bu ne Temel anlatmış fare kapanı. Fare sopanın üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demiş. Herkes demişki kesmenin olabilmesi için hareket lazım demişler ve Temel gitmis. 1 sene sonra gelmiş ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalışır demişler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasını sallarken boynu kesilecek demiş :)

Temel ve Çoban
Bir gün dağda gariban bir çoban zengin ağasının yüzlerce koyununu otlatırken yanına birisi yaklaşmış.
Temel:
- Hey hemşerim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun olduğunu söylersem bana bir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düşünmüş ve aklından:
"Ulan ben bile burada kaç koyun olduğunu bazen şaşırıyorum bu adam nerden bilecek demiş" ve Çoban:
- Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür.
Temel:
- Tam 548 koyun var.
Çoban:
- Hemşehrim doğru bildin. Bir koyunu al götür.Tabi o adam gitmis koyunların arasına dalmış ve en irisini sırtlamış götürürken çoban seslenmiş.
Çoban:
- Hey...! Dur bakalım bende senin nereli olduğunu bilirsem koyunu geri
bırakacak mısın?.
Temel kabul edince Çoban:
- Sen Trabzon'lusun.
- Peki nereden anladin?
- 548 tane koyun içinden davar köpeğini sırtlayıp götüren Trabzonludan başkası olmaz da ondan.  :)

Ah Şu Medya!
Temel bir gün hamama gider. Herkezin üzerinde peştemal vardır ama temelin üzerinde bir gazete kağıdı sarılıdır ....
Temele sorarlar
- Temel hayırdır niye peştemal değilde gazete kagıdi
Temel cevap verir:
-Oğlum medya herşeyi büyütüyor..

Noşut
Temel Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş.Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş.

İngiliz dayanamamış sormuş:
"Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım."
Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. Ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş.

Tecavüz
Kadının birinin arabasi otobanın ortasında bozulmuş. Kadın arabasını kenara çekmiş ve yardım bulabilmek amacıyla otobanın kenarında yürümeye baslamiş. Bu sırada yanına yaklaşan kötü niyetli bir adam kadına tecavüz etmeye kalkmiş. Kadın kendini korumak için çantasına uzanmiş ve eline aldiği bıçak ile adamın cinsel uzvunu hızla kesmiş. Kadin kestiği bu parçayı hızla uzaklara fırlatarak oradan kaçmış. Tam bu sırada İdris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadırlar. Adamin seyi gelir ve bizimkilerin camına çarparak seker.

Bunun üzerine Temel İdris'e dönerek :
Uy ula idris sinekteki mala bak uşağum

Süzme
Temelin 8 tane cocugu varmis ama hepsi de birbirinden salak, gerizekalıymış. Temel ve karisi Fadime doktora gitmişler.Durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artik çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermis. Nasil kullanilacagini falan anlatmış yollamis. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış Temel kara kara düsünmeye baslamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş" Ölçüyü falan almis 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay gecmiş Temel ile Fadime'nin 1 çocukları daha olmuş. Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasi bi cocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyo. Tum sinavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, Köyün en zeki, atılgan çocugu olmuş.

Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar :
" Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nası oluyor da
bu kadar akıllı oldu?" Temel gerine gerine cevap vermiş :
" Süzme o, süzme."

Orman
Temel'le Dursun ormanda uyuyorlarken bir ara Dursun Temel'e sesleniyor:
-Temel, ormanin guzeligine bak!.
Temel:
-Agaclardan goremiyorum ki.

Temel Fıkraları

PDFYazdıre-Posta

Posted on 21.12.11


Böcek

Temel in eczanesine giren adam,telasla sordu :
- Sizde böcek ilaci var mi?
Temel soruya, soruyla cevap verdi.
- Böceginizin nesi var?



 P ile Yemek

Temel arkadasi Cemal i kahvede görür.Yanina oturur ve kendisine bir çay
söyler. Birazdan çayi gelir, bir yandan çayini yudumlarken bir yandan da Cemal
ile sohbete baslar. Konu yemekten açilir ve Temel :
Temel : Ula Cemal pil pakalum bu cünben ne yedum?
Cemal : Ben nerden piliyrum...
Temel : Dur sana pir ipucu vereyrum.Bas harfi P dur.
Cemal : Pilav
Temel : Hayur
Cemal : Patates
Temel : Hayur
Cemal : Patlican
Temel : Hayur
Cemal : La pilemedum sensöyle!
Temel : PAMYA...



 Pijama

Temel , Cemal e misafirlige gitmistir. Gece sagnak yagis baslayinca, Cemal
konukseverlik gosterir :
- Ula Temel , çok yagmur yagiyor, eve gitme , burada kal.
Temel bunu kabul eder ama biraz sonra ortadan kaybolur. Aradan epeyce
zaman geçtikten sonra, kapi çalar, kapidaki sirilsiklam bir bicimde islanmis
Temeldir... Cemal cikisir :
- Ula neredesun , merak ettum seni?
- Eve kadar gittim , pijamalarumu aldum da...



 Devekuslari

Temel Avustralya ya devekusu avlamaya seyahate çikiyor. Orada malzemelerini
hazirlayip maceraya atiliyor. Bir viraji dönünce bakiyor 10, 15 tane devekusu...
Hemen arabayi durduruyor silahini dogrultuyor. Devekuslari silahi görünce
ürkerek kafalarini kuma gömüyorlar. Yani kendi akillarinca saklaniyorlar.
Temel etrafa bakiyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor :
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?



 Fikraci Temel

Temel kahvenin bir kösesinde kendi kendine söyleniyor. Arada bir gülüyor.
Arada bir de hatirladigi birseyi bosvermek istermis gibi elini yukariya dogru
kaldirip indiriyormus. Arkadaslari merak etmisler :
- Yahu Temel sen sabahtan beri konusarak gülüyorsun. Niye?..
Temel cevap vermis :
- Kendi kendime fikra anlatiyorum.
- Peki ara sira elini yukari kaldirip indiriyorsun o ne demek ?
- Yahu bildigim fikra aklima gelirse onu geçiyorum.
kaptanblack Admin, Site Sahibi


Temel askerdeyken, bölügündeki bir asker devamli Temel e küfrediyormus.
Temel sonunda dayanamayip gitmis komutanina :
- Komitanum askerin biri anama küfür ettu.
Komutan birsey olmaz deyip basindan savmis.
Ertesi gün Temel yine gelmis komutanin yanina :
- Ya komitanum, babama da küfür ettu daa...
Komutan yine birsey olmaz deyip savarken Temel :
- Hacan anam da sensun babam da sensun burda komitanum...
Komutan hiddetle ayaga kalkmis :
- Cagirin lan su küfürbaz iti !..



 Ilk Günden

Dursun Ingiltere ye gitmis, büyük mal mülk sahibi olmus ve Temel e telefon
açmis, "Temel sende gel" demis. Temel, "Ne is yapacagiz" demis. Dursun
"Yerdeki paralari toplasan yeter" demis.
Temel Ingiltere de uçaktan inmis, havalanindan cikmis, yerde 100 dolar...
"Ulan ilk gunden de isemi baslanir ?" demis, parayi almamis...



Yaktin Beni Fadime

Midesi agriyan Temel, doktora gider. Tanidik olan doktor, Temel ile biraz dalga
geçmek için, kisa bir muayeneden sonra hemen teshisi koyar :
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir :
- Ne? Yaktin beni Fadime, sana kaç kere "Sevisirken üste çikma"
demistim.



 Havale

Trabzon da yasayanTemel, birgün bankaya gider ve hesabindan baska
hesaba havale yatirmak ister. Subeye girer ve der ki :
- Havale yatirmak için celmistum.
Subedeki görevli memur kendisine " Sistem off da" der.
Bizim Temel atlar ve ilgili bankanin Trabzon Of Subesi ne gider...



 Vantilator

Temel bir gün helikoptere binmis sonra onu izleyenler helikopterin düstügünü
görmüsler sonra Temel i enkazda yarali bulmuslar ve sormuslar :
- Helikopter nasil düstü?
Temel cevap vermis :
- Valla hersey iyi gidiyordu, birden havalar sogumaya basladi bende yukardaki
vantilatörü kapadim...



 Doktor Temel

"Temel çok iyi bir doktordur..." demis Cemal.
"Nereden biliyorsun" demisler.
"Geçen yil çok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu,rontgende
rotüs yapti." demis...



 Bizum Kari

Mahkemede hakim Temel e soruyor :
- Kiminle evlisin?
Temel yanitliyor;
- Bizum kariyla hakim bey...
Hakim sinirleniyor;
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabii, nasil duymadum?
- Kim?!?!?!
-Bizum kari...



 Duymasin

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemal in elinde bir mektup, okuyor.
- N apiyorsunuz, demis.
Temel :
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga.
- Peki Cemal in kulaklarindaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu duymasin diye...



Temel Uzayda

Temel ile Dursun, NASA tarafindan arastirmalar yapmak üzere aya gönderilmis.
Aya indiklerinde, Dursun Temel e "Temel, sen mekikte kal, ben biraz ayda
dolasip etrafi kontrol edeyim" demis ve disari çikmis. Yarim saatlik bir uzay
yürüyüsününardindan geri gelmis. Bakmis uzay mekiginin kapisi kapali.
Baslamis kapiyi çalmaya. Temel içerden bagirmis : "Kim oooo?"



 Neyim Var Doktor?

Temel doktora gitmis. "Hastayim doktor, çok hastayim, vücudumun her yeri
agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dökülüyor..."
Doktor, "Nasil hastalik o, tüm vücudunu saran, agritan?"
Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus. "Ay ayay..." Sonra gögsüne
parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak
olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla
irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis, "Bak oglum senin parmagin
kirik..."


Temel ile Cemal briç oynuyorlar. Cemal in çok kötü oynamasina sinirlenen
Temel, tuvalete giden Cemal in arkasindan bagiriyor :
- Bu gece ilk defa elinde ne oldugunu pileceksin...



Biletçi Temel

Temel, hayir kurumu yararina bilet satiyor. Cimri zenginin yanina gidiyor.
Zengin :
- Katilmayacagim ama ruhum sizinle beraber olacak, diyor. Temel :
- Bes, on, onbes milyonluk piletlerimiz var. Ruhunuzun nerede oturmasini
isteysunuz?



 Övünç

Trafik polisi, Temel i durdurmus.
- Biliyor musunuz, 150 kilometre hizla gidiyorsunuz, deyince Temel;
- Çok müthis pisi degil mi, araba kullanmayi yeni ögreneyrum, diye övünmüs.



Aman Tikkat

Fadime ölmüs, tabutu evden çikarirlarken kirik basamagi fark edemediklerinden
düsürmüsler. Fadime soktan dirilmis. Bir yil sonra tekrar ölmüs. Bu sefer
Temel;
- Hey usaklar, kirik pasamaga tikkat edun...



 Okuyamaz Yazar

Mahkemede hakim Temel e sormus;
- Bunlari sen mi yazdin?
- Pen yaztum.
- Oku bakalim.
- Okuyamayrum, yazarim ama okur teyulum.



Prostat

Temel in bogazi enfekte olmus. Cemal, gelen doktora sormus;
- Pizim Temel yemez, konusmaz, pogazini kullanmaz. Nasil olayi da bogazinda
enfeksiyon olayi, derken Temel atilmis;
- Sen de aletini hiç kullanmaysun yine de prostat olayi...



 Karbüratör

Fadime Temel in yanina gelip sinirli sinirli konusmaya baslamis;
- Araba çalismayi, karpüratörde su var!
- Karpüratörde hiç su olur mu?
- Var, al bak inanmiyorsan.
- Araba nerde ki?
- Havuzun içinde iste.



Kutlama

Temel in annesi ölmüs. Cenaze namazinda bir kenarda duruyormus. Soranlara;
- Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum, diyormus. Bir müddet sonra
kayinvaldesi ölmüs. Namazda Temel i en ön sirada göreneler;
- Hani sen cenaze namazi bilmezdin?
- Pu cenaze namazu tegil çi, payram namazu...



 Optimizm

Temel, Cemal e soruyor ;
- Satuslar nasul?
- Çok iyi cedeyu, deyince Temel ;
- Yani, politiça, futpol, avciluk ve ¤¤¤¤ çipi mi?
- Ne ilcisi var?
- Pu konularda herkes atayi da...


 Kusur

Cemal evlenecek, gelin tarafi Cemal hakkinda arastirma yaparken Temel e
soruyorlar;
- Cemal kumar oynamasini hiç bilmez, diyor Temel.
- O da kusur mu?
- Ama hep oynayi..